Изометрическая проекция утреннего тумана и еще семь слов для заполнения пустоты.

 

В это же время на физическом факультете...

-
В это же время в секретариате президента...


И, для целостности картины, анекдотик.

Встречаются две женщины:
— Как дела?
— Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
— Я в шоке!
— ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
— Я в шоке!
— ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
— Я в шоке!
— А что у тебя нового?
— Я учусь в школе хороших манер.
— И чему же там учат?
— Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Пиздишь!" говорить "Я в шоке!"

Неба осколочек, сладко изгнание,
Мягких иголочек мне бы в сознание...

 В школе мы читали Маркеса, Ленина(избранное), Ахматову, Толстого, Успенского, Алигьери, Канта, Ушакова, Рыльского и Асеева. Очень рекомендую.

 Инфракрасный Лжедмитрий рыдает в подушку. Мне тоже грусняво.

 В Эквадоре есть отличный клуб, Sloth. Дружбанчик приезжал из поездки по всей Южной Америке, рассказывал. Там все, буквально все построено вокруг лени, лень поставлена по главу угла. Будете в Эквадоре, блогеры, зайдите в этот клуб!

 

 "У останній редакції проект "Великого договору" передбачає спільні дії БЮТ і Партії регіонів до 2624 року."

Вам смешно, а нам в этой стране жить.
Вот, почитайте интересный рассказ, блогеры.
http://haritonov.kulichki.net/stories/llife.htm

Итак, я на днях несколько журнальчиков зафрендил. Краткий комментарий, чтобы вы познакомились:

1. hakob_hakobian, izubr, kazia_bazia, maculatura, parazzito, tebe_interesno, tetushka-xulia
Это мои старые, давние, любимые френды: Акоп может заменеджить все на свете, Алька пишет офигенные стихи, Маричка хороший психолог, Леночка работает на Ericsson, Сергей был в Америке, Тебеинтересно рисует изумительные картинки, Потеряшка творит наши с вами утренние новости.
2. 04_ - отличный треш-дизайнер.
3. xelbot - второй журнал Альки.
4. 3_rublya - 3 рубля просто очень интересен.
5. 736b796669 - это Скуф, он по программированию.
6. _maldorora - хорошая девушка, с душой, живая, журнал на английском.
7. angelwithnofilt - подружечка моя, в Киеве счас живет. Терзания нефильтрованного ангела, что тут говорить.
8. avva, cmart, igni_ss, mi3ch, drugoi, olgatt - это блогеры-тысячники, их представлять примерно так же, как представлять Билла Гейтса. Смарт пишет офигенные посты. Я просто жду каждого его нового поста как... ну не знаю.
9. berezneva - Оксана, художница клёвая, и вообще, melusyna - сестра её, если нужна работа программисту - вам сюда.
10. brutal_hamster - Дима Кумар. Хохлосрачи, жидосрачи, панк-фестивали, ой, веганство, маца, если вам нужно огород перекопать - это к нему.
11. crazyromasik, vovanchik_k, muksia - трое дружбанчиков с работы. Рома знаток хулиганской темы, Юра, говорят, в шахматы неплохо играет. Может и врут, но на что-либо ценнее пива играть с ним не советую.
12. coil - японец Койл. Я вот каждый раз открываю его журнал... а там нового ничего нет. Зафрендил за ник только.
13. diliago - жесть, ваще жесть как она есть! Художник классный.
14. hans_linger - хорощий журнал, он меня раз от хандры спас, а это что-нибудь да значит.
15. jjuu - Жжу, мафка.
16. kiosan - вам нужен свой интернет-магазин? Вам к Сане. У него еще куча талантов скрытых и явных.
17. kukushkindt - Кукушкина и так все знают.
18. moi_bien_aime - Ох уж этот журнал ;)
19. mihail_kukuruza, unab0mber - Мііііша и Бомбрэ. Миша создал Лепру, а Бомбрэ из ее ребра сделал Упячку. Очень любят советики и вообще славные ребята (NOT GAY). Если вам нужен инвайт на Лепру - это сюда.
20. nikita_puhanov - Никита, далеко не последний человек в московской поэзии и живописи. Хороший мой друг. Никита, ау!
21. olyva - это Серж, друг мой и коллега. По ножам и анимэ. Фотограф.
22. penis_19_cm, uisky, - Уйский, Граф.
23. simbaya - Это Таня, Таня Хлод.
24. smolokom - Настя с молоком.
25. stalher - Ир, фотография.
26. the_lovingod - Ловингод, икона вирмейкерства и свободомыслия.
27. vyshche_neba - Дарина, журналист (не журналюга ок).
28. yuta_siberia - девушка, имеющая прямое отношение к Японии.
29. zloy_4jord - Саша Белка %)
30. zorak303 - новоорлеанский трансовик.

31. kontrolfrik, dehfolt-sister, colorful-glass, mulberry-cherry - добавлены по наводке Березнэвоji. Контроль-чудак, Сестра-по-умолчанию, Арина и Вика.
32. xyliganzzz - это Хулик, музыкант и дред.

Ну как вам моя френд-лента? Правда, все офигенные? Я собираюсь в ближайшем времени добавить еще людей хороших и разных. Посоветуйте мне, блогеры, кого читать? Тысячников не предлагать, я о них в курсе.

Вот послушајте, блогерi, что ја вам расскајју.

Бiл ја однајјдi на одном симпатичном вечере. Там играла неѕатејливаја муѕiчка, все пили водку ок. И расскаѕiваљ один чувак такују историју, что мне, блогерi, дајје как-то неудобно јејо перескаѕiватт. 

Вобшем, бiло ето дело году, примерно, в 1983. Он бiл тољко что иѕ армии, и, как бiло в те времена прињјато - панковал. И бiл у него, на то времја просто бесценнiј, девајс - мопед. Ну, ѕначит, его слегка ѕајебало еѕдитт по одним и тем је местам - по городу, в лес на шашлiки - да и всјо раѕвлеченије. И решiли они с другом појехат поискатт приклјучениј на свои jјopi на какој-то панковскиј фестиваљ. А друг, надо скаѕатт, бiл геј. Vернее, ето сејчас бi он бiл геј, а по классификации того времени он бiл јобанноје чмо.

И вот, ѕначит, пројехали они километров двадцатт от города, ну и, ѕначит, етот пидар начинајет его гладитт, там "тi мне начинајешш нравиттсја, милij" ок. Ну он јему раѕ скаѕал, два. Тот не понимајет, смејоца противно. Ну и етот чувак оттолкнул его на ходу, как-то так неостороjjно, что тот упал с мотоцикла, и очењ сиљно раѕбил голову, и ногу сломал. Кровв хлешшет, все дела. Наш герој отташшил его на обочину, снјал с пидара все вешши, что бi сделатт перевјаѕку. Тот осталсја так лејјатт, в своих пидарских којјанiх трусах ок.

В спешке и нервах и на пропитаннују алкоголем голову, принимајетсја решеније похоронитт нешшјасного беѕ почестеј. Ну, в его воѕрасте ето нормаљно. Рiл он јаму, говорит, часа три. А когда вiрiл, то не нашел ни тела, ни својего мопеда. И много лет не ѕнал что случилосс. То ли некрофилi труп уворовали, а мотоцiкл бајкерi. То ли ешше какаја историја. А недавно уѕнал. Пидарi, они jjивучије. Оклемалсја, спиѕдил транспорт и појехал на концерт спокојно. 

Потом продјуссером стал.

Сразу оговорюсь, что если ты закончил консерваторию с красным дипломом, ловить тебе в этом посте нечего. Чики и так валятся перед тобой в кроватку, забрасывая лифчики под крышку рояля. Этот пост для тех, кто хочет соблазнить чику своей музыкальностью, потратив на это в тысячи раз меньше усилий, чем ты. Так что тусуй, пожелай нам удачи ок.

Ты еще здесь? Продолжаем. Если ты думаешь, что я сейчас тебе расскажу о развращающем влиянии Tokiо Hotel и другой современной музыки на чикские неокрепшие умы - ты тоже попал мимо. Этот пост о фортепианной музыке!  Практически полностью.

Забегая вперед, отмечу, что все это очень просто, не слишком time consuming и стопроцентно действенно! Я настолько уверен в твоем результате, что рекомендую тебе купить новую рубашку, принять душ и постричь ногти прямо сейчас. В ближайшие выходные ты с наслаждением вонзишь в симпотичную чику свой музыкальный корень страсти. Ты же понимаешь о чем я ;) Если повезет, еще и поебётесь.

Так вот.

Для начала тебе надо отрастить хуй найти хорошую чику. Чике должно быть достаточно лет. Никто не говорит хватать затоналеных матрон с целюллитом вместо девичей привлекательности, но имей чуточку здравомыслия! 18-19 лет самое то. В общем случае, чика должна выглядеть значительно старше этой:
 

Вокруг шляется достаточно чик различного качества, однако как выбрать лучшую? Этот вопрос волновал лучшие умы, от Пушкина до африканского диктатора Менгисту Хайле Мариама, девушек которому поставляли со всей Африки в контейнерах на вес. Главное, разумеется, привлекательность. Чтобы примерно понять, как та или иная чика выглядит голой, зайди на сайт http://www.seemysmallbreasts.com/ Рассматривай девушек и представляй их одетыми. 
"Постой-постой.....ФФФФФФФФФФФФФФФФФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!"-, скажешь ты. Это же чики с маленькой грудью! Да, именно так. Это чики с маленькой грудью. Нет, я, конечно, ничего не утверждаю. Но разводить с помощью музыки чику с большой грудью, это примерно то же, что пытаться забить гвоздь при помощи зенитно-ракетного комплекса "Град". Нет, ты не понял. Это абсолютно невозможно. Они совершенно не музыкальны. 

Следующий шаг - это найти пианино. Steinway, Yamaha, Zimmermann ок. Подойдет бабушкин рояль, который с радостью недельку поживет у тебя. Подойдет взятый напрокат у лабухов синтезатор. Все что угодно, с чёрными и белыми клавишами, педалями и пюпитром. Главное, постарайся, чтобы пианино не выглядело так:

Теперь, собственно, время поговорить о плане твоих действий. Я честно расскажу тебе все самые легкие способы, которые знаю, а ты выберешь какому из них следовать. 

1. Виртуозный. Первый и верный способ завалить чику - это продемонстрировать тридцатисантиметровый хуй виртуозное владение инструментом. Если ты чувствуешь в себе силы освоить пятнадцатый фортепианный коцерт Моцарта за два-три дня - это, пожалуй, станет ей хорошим подарком. Моцарт, кстати, очень любил, когда во время исполнения пятнадцатого концерта чика взбиралась на рояль и танцевала или шликала. Моцарт возбуждался, это добавляло экспрессии, и без того нестрёмному, концерту. (Не забудь рассказать об этом своей подружке!) Короче, если ты без сучка, без задоринки, и без ой-ой-подожди-сестрюнь-я-счас-переиграю! исполнишь пятнадцатый концерт Моцарта, как минимум на дружеский минетик можешь расчитывать. Если же она откажет - не волнуйся, я гарантирую тебе место клавишника в популярной глэм-роковой группе Scissor Sisters! 

2. Авторитетный. Второй способ еще проще первого. Припади ей на ухо, женщины любят ушами. Используй википедию для повышения своей эрудиции. Типичная десятиминутная тирада должна включать как минимум следующие слова и словосочетания:
экспрессия,
соната,
третья часть,
доминантсептаккорд,
три восьмые,
Бетховен,
Вагнер,
Шопен,
Жорж Санд,
минет,
страпон,
реприза,
своеобразная трактовка,
академконцерт,
лунная соната - пидарский отстой,
тоника,
стаккато переходящее в вибрато,
там в одном месте нужно хуем по клавише стукнуть - иначе не сыграть никак,
глиссандо в четыре руки,
скрипачи-то бухают - а ты бы знала как настройщики бухают!

Чики, они подсознательно же западают на пиздаболов. Логическая цепочка такая - много пиздит -> понравится подружкам -> Наташка с Тонькой обзавидуются -> значит будет покупать много цветов(???) -> значит возьмет замуж(???) -> значит надо закрепить успех. Ну кто их поймет, этих женщин? У них логическое мышление в крови (а у всех нормальных людей в голове), но главное же успех! А с таким словарным запасом он, практически, у тебя в кармане. 

3. Банальный. Многие чики не любят Брамса, к примеру. Говорят, что он был геем, что они с Шуманом чё-то там шуры-муры. Это всё грязные инсинуации, Брамс был стрейт. Но я отвлекся! Так вот, если ты пригласишь подружку домой и чувственно сыграешь Брамса, то хлебнёшь горечь разочарования. Совсем иное дело, если ты пригласишь чику в её новый Ламборджини и легким движением своей музыкальной руки, которой позавидовали бы Брамс с Чайковским на пару, поставишь компакт-диск Брамса. Поверь, любая чика по достоинству оценит твой музыкальный вкус и в тот же день даст тебе раз пять!

4. Белый. Мало кто знает, но многие произведения классической музыки преисполнены поразительной глубины, которую не понять простому смертному. Вот ты, например, блогер-обольститель, доводилось ли тебе слушать Баха? Все эти миллион какофонических пьесок входящих в цикл "Плохо скалибрированный темпур"? Хуйня ведь невообразимая, скажешь! И будешь, по большому счету, прав. Однако, хуйнёй это найдет только неискушенный слушатель. Иное дело, если ты занюхал полграмма мелко растолченного сухого спирта. Ставишь пластинку, дайшь чике убрать дорожку и ей моментально открываются все глубины творчества Йогана Себастьяна!!!! Ей захочется ебаться, ебаться, ебаться, ебаться, ебаться, и только ебаться!!!!!! Так как рядом никого, кроме тебя не будет, ты не успеешь сказать "джеронимо", как она будет на тебе верхом. Действенный способ. Но не без подводных камней. Короче, не делайте этого в реальной жизни, блогеры! Сухой спирт, хоть он так и называется - он реально не пьянит нихуя. Вы можете попасть на здоровье, имейте голову на плечах, блогеры.

5. Собачiй. Привяжи ее руки к чугунной раме внутри рояля и прихлопни крышкой. Рояль - отличный по своим акустическим качествам инструмент, все ее стоны будут шикарно резонировать. Можешь напевать в процессе собачий вальс - известное произведение польского композитора Фредерика Шопена. Он отличается юношеской порывистой свежестью, и в то же время, драматизмом. В нем также имеются замечательные мелодические и гармонические красоты. К пятому такту вальс достигает бетховенских высот трагизма.

Вот ноты этого великого образца мирового фортепианного творчества:

Итак, приготовления законченны, ты, красиво причесанный, в костюме, при галстуке ждешь чику у себя дома. Презерватив заблаговременно надел спрятал под крышку рояля. Жду твоих отчетов!

Добавлено: с оркестром 15-й концерт, с оркестром, разумеется.

В этом посте я записываю свои размышления на популярную тему. Пост периодически будет дополняться.

1. Начал читать "Евангелие от ессеев". Опустим подробности: кто такие ессеи и какую они исповедовали веру. Все равно они покрыты пылью веков и невозможно знать наверняка. Честно говоря, меня насторожило уже в первом абзаце неканоническое обращение учеников к Иисусу "Мастер, исцели нас". Далее Иисус говорит о том, что собирается привести их в "царство ангелов нашей Матери"???ЫЫЫ. В общем, я не осилил. Дочитал до места, где Иисус учит промывать кишечник и сделал для себя вывод, касаемо этого литературного источника.

далее будет...

Обещаю вести себя хорошо до самого лепродэнса!

Посмотрите мультик с фестиваля французких короткометражек, блогеры.
И да, мафия бессмертна!

Ыхыхушечки, блогеры! Уповаю на ваше чувство прекрасного - рассказываю стихи. Церковь и морковь здесь выступают зданием и овощем соответственно. Никакого религиозного или вегетарианского контекста в этих стихах нет.

Ті ходил сомной в церкОвь
Я твою попіла кровь,
Поглядел ті на мой зад
А я на твою морковь.

***

Реве та стогне морква в грядці,
Сердитий вітер завыва,
И днем и ночью кот ученій,
Все ходит в церковь, в тір і бар.

***

Як умру, то поховайте мене на могыли,
Серед стэпу шырокого на Вкраjини мылий,
Щоб морковь дніпропетровську и Днипро и круче -
Було выдно нашу церкву, як взійти на кручі.

***

Обречённая на любовь,
С одиночеством обручённая,
Ты вслепую в церковь идёшь,
Вновь морковью приманённая.

***

Прозвенел будильник жизни,
Сбросил покрывало снов.
И вернул к печальной тризне,
К звону церкви ту морковь.

***

Кому знаменосцем не хочется стать?!
Горящую моркву, как факел поднять!
С морковкою красной пройтись по Луне,
И в церковь открыта дорога тебе!

***

Мы не тое ўсё разумелі,
Калі лямпе хапала вагню.
Заўважыць як моркўа у церкўе
Загібелае на караню.

***

Буря мглою церковь кроет,
Вихри снежные крутя,
То как зверь она завоет,
То краснеет, как морковь.

***

Сложился спросонок лирический тёплый мотив,
Я сразу решила: сейчас я его пропою
И выпущу в свет, деликатно тебе посвятив,
И церкви морковку свою подарю!

ок

Нет никакой разницы между людьми, вообще. Недостатки - пыль, а все достоинства - не наши. Разница заметна лишь в секунде несовершенности, но жаль ее тратить на такую ерунду. Ведь есть дела поважнее! 

 Ай да Иваськевич, ай да ...
Марьяна пришла в десятом часу, путается в показаниях и утверждает, что ничего не было.
Ну что ж, поверим Марьяне, никто же ничего и не думал!

 Пространство наполнено идеями. http://wuala.com - это просто гениальное решение. Личная п2п директория на 1 Гб под социально-сетевым кремом, расширять можно за деньги или шаря ресурсы. Ваши файлы хранятся нигде - просто у других пользователей программы, однако на них доступны прямые ссылки через сайт вуали! Короче, меня там звать hlti, джойн обязателен.

Уважаемые блогеры, послушайте отрывок стихотворения!

Не тот, кто красными словцами щеголяет,
Гордится, что его везде на свете знают,
Что груз его трудов сгибает книгонош, -
Нет, не такой увлечь способен молодежь,
А тот, кто славится высоких дум полетом
И средь своих слывет горячим патриотом.
В том и другом пример, Лелевель, ты для нас:
В науке и делах непогрешим твой глаз. Х
оть молод ты еще, седым Мафусаилам
С тобою мудростью равняться не по силам.
Не только у себя в стране ты знаменит. -
За рубежом ее хвала тебе гремит.
О том, что твой приезд нам сделал солнце краше,
Ладони и уста свидетельствуют наши.

Видите, блогеры, Мицкевич пишет о высоком.

В своей я жизни много видел:
Любил, страдал, терпел, рыдал,
Но одного я не забуду -
Когда тебя я увидал!

Затмила разум мой ты сразу,
Померкли мысли в тот момент.
И с этих пор я верю в чудо -
Что подмигнёшь ты мне в ответ!

Но эта вера пока четна,
Не замечаешь ты меня
И каждый вечер засыпая,
Я представляю вновь - тебя...

А эти стихи написал неизвестный мне поэт. И что интересно: никакой ощутимой разницы! Нет, вы заметили, блогеры? По большому счету, никакой разницы!

Я не поддаюсь на провокации, презираю слабых;
В моей душе растет трава.

;)

Набросившись пираньями, отряд измученный безжалостной пустыней,
Безумный после изнуряющего сна, мгновенно поглотил.

Мой бестиарий еще не начат.

Откусил голову пряничному человеку.
Чёрт, я так давно никуда не ездил один!
У меня всё.

...у твоих ног - пропахший сигаретным дымом кот,
я привяжу к его ошейнику билет на первый самолет,
Тернополь-Ужгород, ошейник - в форме банта.

И что в тех полсотнях блюзонот,
Что в грации твоей?
Мне кажется, ему была как раз пора уйти.

...а на пути Светозар Христофорович, добрый молодец, красным глазом мерцает, ход сбавить заставляет. Но не испугался Пешевласт Доброходович! Не струсил перед кознями бесовскими! Молнией сиганул он И ТУТ КРОВЬ КИШКИ БЛЯДЬ КРОВЬ РАСПИЗДОШИЛО НАХУЙ ПЕШЕВЛАСТА ДОБРОХОДОВИЧА11!Я ИДИОТ УБЕЙТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ

...за секретными жестами, не очевидными,
очертания глаз нарисованных снами,
в них увидим отражение неба,
вернемся за покинутыми облаками...

и да блин, шо за херня...блин, имхо это не есть гут и не есть труЪ)...ибо имхо)...ибо надо готовится..., ато все приготовяться, а мы прощелкаем))))....прощелкаем-труъ-прощелкаем...

ЗЫ зыы! Ибо имхо)))) Стихи! Маленькой девочке чевото не спиться)))), и да, и не сниться ей синитьса....и да, а синитьса - это такая хитрая птитьса, и да, про неё ещё сказка есть))))))

ЗЗЫ 1-н и говорит 2: "и да, вот начнеться 3 Мировая Война, прийдет 4 рейх и тогда 5-ро таких мощьных ССовцев возьмут нас отведут в НКВД, и да, посадют в казематы МОССАДа и будут пытаааать".

ЗЗЗЫ ну рыбця ))))

ЗЗЗЗЫ и да, я конечно конечно я я... я кризис я.. я я .....я и вдруг кризис кризис кризис ...и да, кризис конечно кризис кризис, но как же кризис))))) я ..... но как же я конечно кризис как же я ))))))))

и да, я пишу очень хорошо, вы все мне просто завидуете.

Первоначально, автор персонажей для любимой всеми тетрадки, задумывал Мелло как победителя Лайта. Он обладал достаточной энергичностью, умом, харизматичностью. И он не был полностью добрым персонажем. Идеальный вариант для триумфатора над "богом Нового Мира". И мне бы очень этого хотелось.

Но, по мере развития сюжета, Мелло стал слишком раскачанным. Он сразу украл тетрадку, сразу узнал об уловках Лайта. Его победа была бы скучна. Поэтому, он в результате сыграл косвенную, хотя и очень важную роль, в победе над Кирой, заплатив за это жизнью.

Чёрт, я бы с радостью переселился в альтернативную Вселенную, где победил Мелло, а не Ниа.

Но главная фишка не в том. На этапе создания персонажей им случайно поменяли имена! В роддоме перепутали, так сказать. Это Мелло должен был быть комочком ваты, а Ниа - главарем мафии. Так что, как ни крути, Ниа победитель. И это очень-очень меня огорчает.

Хотел бы я, чтобы всё было по-другому.

Не пойман - не exception.

Проблема негров не в том, что они негры. Я только сейчас это понял. Барак Обама стал белым. Полноценным белым, без подъебок.

А секретарше - говно фасованное!

Трудно следить за человеком, который бежит.

С подозрительностью отношусь к женщинам - скользкий пол.

Двонарний і тринарний.

1. Я мою руки зубной пастой. Иногда.
2. Люблю есть хурму в душе. И вчера всем этим хвастался.
3. Тролль.
4. Лжец.
5. Не девственник.
7. Меня раздражает чуть более 40% людей, с которыми я общаюсь. Определено путём анализа случайной нерепрезентативной выборки из 20 человек.
7,5. Сиране сноб!
8. Я бы хотел быть умнее.
9. Мне очень дороги мои жжфренды и я не сменяю их ниначто.
10. Это я так подлизываюсь.
11. Не умею или умею очень плохо 80% из того, что хотел бы уметь делать хорошо.
11,5. Сиране лузер!
12. Это я так вызываю жалость.
12,5. И я очень, очень бедный.
13. А вот теперь дорогие френды, самое главное.
13,5. У кого есть 700 баксов до зарплаты? Хочу купить мотороллер.
15. Моя любимая-любимая сменила прическу. Жену мою знаете?
15,5. Красавица?
16. Я через 1 рукопожатие со своим отцом.
16,5. Редкая удача.
17. Я через 2 рукопожатия с Путиным.
18. Я через 3 рукопожатия с Маккартни.
19. Я через 5 рукопожатий с Гитлером.
19,5. Мне пиздец, это же ГИТЛЕР!11
20. Двадцатый факт с ноктюрном в такт.
21-25. Равно минус четыре, К. О.

Я счастлив, что вы это прочитали. Нет, правда.

Виттибри

Привет, что в твоём сердце сегодня, спрашиваю. Кто ты вообще, чего звонишь, отстаньте от звезды. Нет, ну ты скажи, мне это важно сейчас. Меандр. 

Обсидиановые границы бесолесия. Не говори мне, не трогай меня, у меня есть личная жизнь, я успешна и счастлива, а может и ты тоже, я бы может, при определённых услових, конечно и...

ЛКБП БПУСПС СПС

Святая осень,
В обрывке неба неожиданная просинь,
Я желтый фильтр сменю на красный.

Искусный обольститель странничьих сердец,
Незрячий дождь.
Уже темно.

Один весьма известный в России и за ее пределами блоггер так комментирует смерть одного известного в Австрии и за ее пределами политика: http://dolboeb.livejournal.com/1367459.html

Один человек не считает человеком другого. Я напишу об этом феномене позже, не забыть бы. А сейчас спа-а-ать.

She is so lovin' angry!

Не іs sо lоvіn' smаrt!

1. "Мы хозяева своей земли".

Ой, не смешите. Вы сплошь и рядом попираете права других людей, разумеется хозяев ихней земли. Скажите лучше прямо: "Мы не раздумывая убьём вас за ценный ресурс".
Площадь поверхности Земли - 510 065 700 квадратных километров, включая льды Антарктиды и пески Сахары. Население 6 миллиардов (and counting). Грубо 10 человек на квадратный километр. Возможные способы раздела этой земли:
-территория принадлежит общине без учёта ее размера
-по принципу силы
-по принципу целесообразности
-несколько других

В основном используется первый подход. Живет себе групка, "да мы тут испокон веков обитаем", "да то ж Родина наша". Если община вырастает, места не хватает, а силу в себе чувствует, внезапно включается второй подход (причем оправдывается в основном целесообразностью, выдуманной преемственностью и другими чепуховыми причинами).

Вот, честно, вы фальши тут не чувствуете?

2. "Мы руководствуемся идеологией".

Да, иногда это бывает правдой. Но только до тех пор, пока идеология экономически выгодна. Я не говорю о Восточных правителях. Там совсем другой образ мышления.

Девушка, да с таким настроением вы ничего в жизни не добьётесь! (Когда-то любимое изречение, случайно вспомнил).

Легче всего завести толпу нервных, уставших небогатых людей. Им можно кинуть одну фразу на ходу, самому же на нее ответить и всё. "Неужели снова будет резня?!" (Gluttony, FMA)

Другое дело спокойные, уравновешенные, уверенные в себе индивидуумы. Даже если такой человек вспылит, направлять эту энергию будет черезвычайно сложно.

Можно постараться найти предложения со специальными, черезвычайными свойствами:
1. Вопрос, на который любой человек сочтет нужным ответить при любых дополнительных обстоятельствах.
2. Вопрос или фраза, которая выведет любого человека из себя.
3. Фраза, которая поставит любого в тупик.
4. Фраза из двух связанных частей, с первой из которых согласен любой.
Я осознаю, что такие фразы будут скорее лингвистическими формулами со многими параметрами, известными и неизвестными. Но и сила их сравнится с мощнейшими заклинаниями древности. Поверьте, в наш век нивелируется всё, отыскать эти формулы будет очень непросто.

Личное: мне почему-то нравится, когда люди самоутверждаются за мой счет. Мне это приносит какое-то необычное удовлетворение.

Психологи / психиатры.
Что бы я не сказал, меня отнесут к тому или иному типу, поставят диагноз и будут однозначно знать как лечить. Да, у меня комплекс относительно психологов. Да, я вас боюсь. Да, я сейчас бравирую, чтобы скрыть свои истинные страхи. Да, я вот так со всем соглашаюсь, чтобы утаить свою реальную точку зрения, такой хитрый приём, ха-ха-ха! Да, вот у меня уже и истерика начинается. Да и матерюсь я потому что у меня короткий пенис и маленькая зарплата. Да, я очень по этому поводу переживаю. Да, я это все говорю, чтобы ввести вас в заблуждение, но все на самом деле не так, а о своих настоящих комплексах я никому не расскажу, а в жизни... Эту цепочку можно продолжать бесконечно. И мне стаёт противно, когда в психологии используют научные методы. Не применимы они здесь. Не применимы.

Обратная задача со слишком многими параметрами.

Представляю себе отчаявшегося человека, его предсмертную записку, его мотивацию и несколько беспорядочный план.

Врешь ты всё. Нет у тебя никаких сотен тысяч картин, и говоришь ты это просто так. Чтобы все поняли, какая ты мелочь (но приятно!).

Ты вруша. Ты не владеешь сотней тысяч шедевров, хвастаешься взахлёб. Чтобы все поняли какая ты талантливая (в землю не зарытая, с головой непокрытою!) личность.

Лжешь. Нет у тебя никаких доказательств авторства или соавторства, дарения или правообладания. Нет и всё тут. Тьфу ты (свиньям на корм!).

Юлия = Илана

Почему же, право, все так не любят н-цев? Н-цы - весьма милый и дружелюбный народ, с богатой историей и широкими традициями искреннего гостеприимства. Типичный н-нец улыбчив, легко заводит непринужденную беседу. Разговорчив. Предмет гордости каждого н-ца - с-больная команда его страны. В доме каждого н-ца обязательно висит портрет любимого с-болиста, да и сам н-ец большой охотник сыграть с друзьями в с-бол. Жаркие с-больные поединки, благодаря вспыльчивому нраву н-цев, едва не доходят до драки. Разгоряченные с-болом, н-цы не забывают, однако, об уважении к противнику.

Отличительной чертой н-цев, и ярчайшим их человеческим качеством является м-ость. Невозможно точно определить, с чем связана такая особенность характера н-цев, однако переплюнуть н-ца в м-ости не удалось еще никому. Недаром говорят: "н-цу - нет равных в м-ости!". Часто, можно также услышать пожелание: "м-ости, как у н-ца!".

А все остальные народы плохие, да, ужасные. Одни н-цы х-ые, т-ые и п-ые.

Хочу спать сколько хочу,
Буду спать сколько буду,

Отдам всю свою кровь за всю твою нефть.